Записки невротика

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:10 

Записки ненормального невротика

Первая запись. Здесь я наверное должна показать как все плохо, что бы потом казалось что становиться очень хорошо ?
Сейчас 9:55 и я сижу на ненавистной работе. Почему ненавистной? А какой еще может она быть, если каждое утро я уговариваю себя ехать на нее, а не придумывать отмазки и болезни для руководителя. За что же я ее так невзлюбила? За то что на ней нет РАБОТЫЫЫ !!! Сидишь как полный идиот 8 часов в офисе, зарабатывая геморрой, ради того что бы поработать 40 минут. Начальник смотрит на меня как на уг, периодически намекая, на то что может я психологически не готова к работе. Интересно как можно психологически подготовиться к такой "работе".
Но в чем веселость...Если не нравиться, то меняй работу! Но страшно, до жути, до тошноты. И уже есть куда уйти, но там нужно проходить три месяца стажировки...А что будет если я не пройду ? Куда потом идти работать ? Или брать попу в руки и работать как лошадь, что бы остаться там. А как же диплом который нужно сделать до первого мая, ну то есть за месяц Т_Т
Эти противоречия убивают меня, на фоне хронической заниженной самооценки и не возможность сделать выбор я живу каждый день.

@музыка: Радио

@настроение: Хотение лета

@темы: Грусть, Размышления

07:36 

О смене места работы

Время 12:24, и я снова на работе. Утром позвонили из "Кристы" и сказали что берут меня на работу, спросили когда я могу выйти...поговорила с начальницей, столько комплиментов я никогда не слышала. Я прям таки незаменимый работник, с туевой кучей проблем. Здесь есть возможность карьерного роста...но что мне до него, если нет ни морального ни физического удовольствия от выполнения работы. Но опять таки страх, он просто парализует. Каждую клеточку мозга, не давая оценить все. Но нужно попробовать.

Плюсы места где я сейчас работаю:
1. Я работаю тут почти год и привыкла
2. Возможность карьерного роста

Минусы:
1. Маленькая зп
2. Отсутствие работы. Вот и сейчас написала что бы мне дали задание и тишина
3. Чувствую что теряю время зря.
4. Не получается общение с коллективом

Плюсы и минусы работы грядущей
Плюсы

1. Работа по специальности
2. Буду работать вместе с хорошим другом
3. Маленький коллектив
4. Обещают зп больше настоящей

Минусы:
1. Страхх

Эх буду действовать принципу сперматозоида и стремиться к своему раю.

@музыка: Радио мсм

@настроение: голова болит -_-

@темы: Размышление

10:32 

Обо мне. Кратко.

Мне 22 года, учусь на последнем курсе технического университета на факультете Кибернетика, по специальности "Системы поддержки и принятия решений". Хочу работать как системный аналитик, но пока очень мало опыта в этой области.
Красного диплома не будет ( хотя мог бы быть, если бы на первом курсе, я не влюбилась и прямо перед сдачей второй сетки, он меня не бросил...хотя там история долгая..возможно я ее еще расскажу).
Родилась и выросла я в небольшом городке, прямо на берегу Байкала. До второго класса была жутким сорванцом, вся в синяках и шрамах, бегающая с парнями по двору, и совершенно не успевающая в школе. Потом видимо перебесилась и стала тихим, домашним ребенком.
С русским у меня фигово :sadtxt: Не помогли три репетитора и множество прочтенных книг, видимо это врожденное.
Однако умудрилась закончить школу с золотой медалью ( теперь эти два грамма золота мама охраняет как цербер врата ада). Со школы осталась тяга к книгам ( спасибо учителю литературы) и желание учиться.
Семь лет своей жизни я отдала художественной школе....правда рисовать по нормальному так и не научилась. Зато сейчас делаю это с удовольствием и пробую разные техники.
Мой рост 166, а вес 90 кг..но я стараюсь его уменьшить. Хочется отметить что при таком весе я не выгляжу заплывшей жиром, скорее пухленькой.
4 года я состояла в отношениях с асоциальным человеком, мечтая что однажды он измениться. Но этого не произошло...а наше расставание он заметил лишь через пол года -_-
Зато сейчас рядом со мной потрясающий человек, который готов ради меня на многое. Который меня действительно любит и ценит. И я ценю это, потому что понимаю как это тяжело, любить кого то.
Я никогда не любила себя, однако сейчас потихоньку, шаг за шагом, это меняется. Я стала заботиться о себе и ухаживать.
Я всегда старалась казаться правильной, но казаться это так тяжело. Теперь я не буду казаться, я буду Быть, такой какая я есть. Если кого это устраивает, так чтож, я уже теряла близких друзей, я никого не держу.

Как то не очень кратко получилось :upset:

@музыка: Радио мсм

@настроение: Спокойствие

@темы: О себе

10:45 

Отрывки

Есть в этом что нереальное. Сидя на работе смотреть в узенький просвет окна через две стеклянные двери, и искренне желать сбежать, но понимать что ну не протиснусь я в это окно ><

17:24 

О мечтах

Не могу я приучить себя писать часто...хотя порой так охота это сделать. Мысли копошатся внутри моей черепушки, но выбраться наружу у них не получается. Поэтому они застревают, пускают корни, и начинают развиваться, постепенно поглощая все мое сознание.
Я так много хочу, но понимаю что слишком мало делаю для осуществления этих желаний. Если верить, что все вещи изначально находятся в мире эйдоса, то о чем я так давно мечтаю застревает там и наверное потихоньку уже начинают разлагаться. А все почему ? Правильно потому что я ленивая задница, которая слишком сильно зациклена на своих проблемах и болячках.
А так бы хотелось стать легкой и воздушной, смотреть на мир с позитивом. Но тогда будет слишком много ответственности.
Ответственность за себя, за свои мечты и желания, за работу, за диплом. В будущем за семью. Это пугает меня, я ведь даже о себе толком позаботиться не могу. Почти всегда сижу без денег, просто потому что экономить не получается.

Как я вижу свою жизнь:
Я хожу на работу которая мне действительно нравиться, я худее на 20 кг, рядом со мной человек который меня любит, в спальне стоит кровать застеленная белым постельным бельем, и все залито утренним светом. Рядом всегда есть друзья на которых можно опереться. Конечно же я научилась фотографировать и рисовать, на фрилансе делаю иллюстрации. И все так легко, и тоже легкая и воздушная, в голубом ситцевом платье.


@музыка: Флер - Пробуждение

@настроение: Лирическое

04:31 

Отчаянье

А будет ли все хорошо ? Что я сделала для этого ? Действительно ли я вкладываю всю себя в дело, лишь заставляю так думать об этом. В последние время много изменилось, Янова поверила в отношения и опять в них разочаровалась. Сердце до сих пор сжимается с болью. Я стала много жаловаться, много лениться и перекладывать все это на сове самочувствие. Но ведь это не правильно ! По крайней мере так кричит мой мозг, но что то не слышит его, и заставляет идти по пути само уничтожения . Нужно бороться !

А в общем к чему это вступление. Я впала в отчаянье. Да да именно туда. Хочется ли мне чего нибудь ? Нет. Доставляет ли мне что нить удовольствие ? Возможно, но очень редко и на малый промежуток времени. Говорят что нужно открыться на встречу, но зачем ?

Возможно ли что это первый шаг к депрессивному состоянию ? Скорей всего.

@темы: Размышления

главная