Записки невротика

Не могу я приучить себя писать часто...хотя порой так охота это сделать. Мысли копошатся внутри моей черепушки, но выбраться наружу у них не получается. Поэтому они застревают, пускают корни, и начинают развиваться, постепенно поглощая все мое сознание.
Я так много хочу, но понимаю что слишком мало делаю для осуществления этих желаний. Если верить, что все вещи изначально находятся в мире эйдоса, то о чем я так давно мечтаю застревает там и наверное потихоньку уже начинают разлагаться. А все почему ? Правильно потому что я ленивая задница, которая слишком сильно зациклена на своих проблемах и болячках.
А так бы хотелось стать легкой и воздушной, смотреть на мир с позитивом. Но тогда будет слишком много ответственности.
Ответственность за себя, за свои мечты и желания, за работу, за диплом. В будущем за семью. Это пугает меня, я ведь даже о себе толком позаботиться не могу. Почти всегда сижу без денег, просто потому что экономить не получается.

Как я вижу свою жизнь:
Я хожу на работу которая мне действительно нравиться, я худее на 20 кг, рядом со мной человек который меня любит, в спальне стоит кровать застеленная белым постельным бельем, и все залито утренним светом. Рядом всегда есть друзья на которых можно опереться. Конечно же я научилась фотографировать и рисовать, на фрилансе делаю иллюстрации. И все так легко, и тоже легкая и воздушная, в голубом ситцевом платье.

Мне 22 года, учусь на последнем курсе технического университета на факультете Кибернетика, по специальности "Системы поддержки и принятия решений". Хочу работать как системный аналитик, но пока очень мало опыта в этой области.
Красного диплома не будет ( хотя мог бы быть, если бы на первом курсе, я не влюбилась и прямо перед сдачей второй сетки, он меня не бросил...хотя там история долгая..возможно я ее еще расскажу).
Родилась и выросла я в небольшом городке, прямо на берегу Байкала. До второго класса была жутким сорванцом, вся в синяках и шрамах, бегающая с парнями по двору, и совершенно не успевающая в школе. Потом видимо перебесилась и стала тихим, домашним ребенком.
С русским у меня фигово Не помогли три репетитора и множество прочтенных книг, видимо это врожденное.
Однако умудрилась закончить школу с золотой медалью ( теперь эти два грамма золота мама охраняет как цербер врата ада). Со школы осталась тяга к книгам ( спасибо учителю литературы) и желание учиться.
Семь лет своей жизни я отдала художественной школе....правда рисовать по нормальному так и не научилась. Зато сейчас делаю это с удовольствием и пробую разные техники.
Мой рост 166, а вес 90 кг..но я стараюсь его уменьшить. Хочется отметить что при таком весе я не выгляжу заплывшей жиром, скорее пухленькой.
4 года я состояла в отношениях с асоциальным человеком, мечтая что однажды он измениться. Но этого не произошло...а наше расставание он заметил лишь через пол года -_-
Зато сейчас рядом со мной потрясающий человек, который готов ради меня на многое. Который меня действительно любит и ценит. И я ценю это, потому что понимаю как это тяжело, любить кого то.
Я никогда не любила себя, однако сейчас потихоньку, шаг за шагом, это меняется. Я стала заботиться о себе и ухаживать.
Я всегда старалась казаться правильной, но казаться это так тяжело. Теперь я не буду казаться, я буду Быть, такой какая я есть. Если кого это устраивает, так чтож, я уже теряла близких друзей, я никого не держу.

Как то не очень кратко получилось

Первая запись. Здесь я наверное должна показать как все плохо, что бы потом казалось что становиться очень хорошо ?
Сейчас 9:55 и я сижу на ненавистной работе. Почему ненавистной? А какой еще может она быть, если каждое утро я уговариваю себя ехать на нее, а не придумывать отмазки и болезни для руководителя. За что же я ее так невзлюбила? За то что на ней нет РАБОТЫЫЫ !!! Сидишь как полный идиот 8 часов в офисе, зарабатывая геморрой, ради того что бы поработать 40 минут. Начальник смотрит на меня как на уг, периодически намекая, на то что может я психологически не готова к работе. Интересно как можно психологически подготовиться к такой "работе".
Но в чем веселость...Если не нравиться, то меняй работу! Но страшно, до жути, до тошноты. И уже есть куда уйти, но там нужно проходить три месяца стажировки...А что будет если я не пройду ? Куда потом идти работать ? Или брать попу в руки и работать как лошадь, что бы остаться там. А как же диплом который нужно сделать до первого мая, ну то есть за месяц Т_Т
Эти противоречия убивают меня, на фоне хронической заниженной самооценки и не возможность сделать выбор я живу каждый день.